!!!

Mình vẫn đang nghe trái tim mình đập đây, đầy thổn thức, lo toan nhưng không hề gì, bởi mình tin, nghĩa là vẫn có thứ để tin.......
Có thể 1 lúc nào đó mình cảm tưởng có 1 khoảng cách nào đó đang ngày 1 rộng ra, điều đó đúng nhưng kì thực thậm chí người ta phải làm hàng rào trước khi thực hiện việc lấp đầy.....

Mơ về những điều bình dzị!

Đó là những giấc mơ về những điều bình dị trong cuộc sống, trong tình yêu, trong hạnh phúc. Cuộc sống thật ra cũng nhỏ thôi, nhưng có lúc cần những giấc mơ để ru lòng...
Một mình lang thang vào "ngôi nhà riêng" nhớ những tháng năm năm ngoái, da diết và yêu thương. Giờ đã là cuối tháng 11, một mình đọc lại những dòng chữ năm ngoái trong ngôi nhà ấy, lật lại những tờ thư cũ, thấy lòng nao nao, ước gì...
Tháng 11 sắp qua, tháng 12 gần tới, khoảng cách cứ xa lại gần cứ gần lại xa như vô hình ảo ảnh, lâu nay mình khó nắm bắt, khó nắm bắt tất cả ngay cả với hồn mình. Điên!
Từ tối đến giờ xổ mũi, ngồi khụt khịt hết 1 đống giấy...híc... tiếc...híc...
Ngủ thôi, thôi ngủ.....ekkkk...

Bắt đầu stress!!!

Đó là sự khởi đầu từ những điều rất nhỏ, những điều tưởng như nhỏ thật ra đúng là chẳng là gì... Chạy 1 mình thoai, đây k phải là con đường tiếp sức...ekkkk...

Về miền tây ăn đám cưới...

Tháng 11, mùa cưới rồi, tạm thời là tháng này đã 2 đám. Cứ nhắc đến cưới là lại chột dạ nghĩ về lão bạn thân, thì ra lão có gia đình rồi, 1 cuộc sống riêng rồi, nhớ cái ngày xuống với lão, may là hôm đó đã kịp quyết định xuống chứ k đợi đến t 7, nếu k chắc sẽ ân hận nhiều. Lão k đơn giản là bạn, mà lão còn là một người anh em, 1 ng để có thể tâm sự đủ điều và 1 ng có thể hiểu mình nhiều nhất, thì là vì chí ít cũng ở với nhau, 4-5 năm còn gì. Tốt xấu đều hiểu cả mà...heheee...
Nhớ cảm giác ngồi xe, nhớ đêm miền tây 4 anh em chèo xuồng 3 lá qua nhà anh năm nhậu trong cái ren rét của cơn gió chướng len lỏi trờ đến. TRong cái không gian u tịch và tĩnh lặng ấy mà nghe lòng thanh thản. Nhìn những con đom đóm đậu trên ngọn cây mà mình cứ ngỡ là sao, nhìn hoài mới fat hiện ra, thấy thích thú lạ.
Thật sự mình đi miền tây không fai là ít, nhưng đó là lần ấn tượng và "đúng chất" nhất, khi được len lỏi trên sông nước ban đêm. Cảm nhận được cái mềm ngon của đêm, cũng có chút đáng sợ, rùng mình nhưng đầy thích thú. Nhớ cái cảm giác sáng hôm ấy thức dậy, vẫn còn suy nghĩ dùng dằng, nhưng khi đưa tay xách ba lô lên thì tự nhiên có 1 cảm giác lạ lắm -  cái cảm giác như ngày còn là 1 thằng lang thang rong ruổi khắp nơi, cứ 1 ba lô là đi đâu cũng đc.
Những li rượu, những tiếng cười nói, tình cảm mọi người thấy ấm lòng. Bỏ đi cái nhộn nhịp của thành phố, cái xô bồ của cuộc sống, thấy phẳng lặng làm sao.
Vậy là cuối cùng mình cũng k fai ân hận, nếu k xuống đc hôm đó thì còn hận dài dài, vì đó là ngày vui của 1 ng anh em mình mà. Nhớ lại lúc ở chung, lão lo cho mình mà mình lại hay cáu bẳn, đến là tội, giờ nghĩ lại có lỗi gì đâu, lúc nào điên lắm gã mới lườm mình đòi........oánh, nhưng có oánh đc đâu...hahaaa.... Trc đây 2 anh em nằm nghĩ ngợi, bàn là ngày cưới gã mình nhất định fai làm rể phụ, phải đi với gã, nhưng lần này xuống mình k tranh chuyện đó, mình muốn là ng đứng thật xa để nhìn gã............lên xe hoa, à không, rước dâu bằng đò mà, nên fai gọi là lên.....đò hoa. Thế là mình tiễn gã lên đò hoa...hehee. Mình muốn đứng xa xa nhìn gã trong giây phút này, khi qua nhà vợ, lúc 2 họ gặp nhau, xin cưới, cô dâu chuẩn bị ra, mình thấy mắt gã long lanh và ửng đỏ. Không biết lúc đó gã nghĩ gì? Có lẽ đó là giây phút trọng đại của 1 đời người. Mình nhìn gã mà cũng chợt nhoẻn miệng cười, cầu chúc cho gã, rồi mơ màng về 1 điều gì đó...
"Tửu phùng tri kỉ thiên bôi thiểu", thế mà đúng thật, rượu vẫn cay, ai bảo là rượu ngọt, rượu vẫn say ai bảo là rượu nhạt, nhưng chỉ chuếch choáng thôi, cái chuếch choáng lâng lâng đủ để ng ta biết, ng ta hòa trộn giữa thực tại và quá khứ, hôm nay và ngày mai. Lần đầu tiên trong đời mình đã lên mà "vũ" với mọi người, dù dưới chân nền đất nhem nhuốc bùn. Có lẽ đó là lần đầu tiên và lần duy nhất mình tan ra như thế.
1 ngày ,2 đêm, dù ngắn ngủi nhưng thật thanh thản. Chúc lão luôn hạnh phúc, hãy chăm lo cho hạnh phúc mới nhé. Mình cũng đã nhẹ lòng vì cuối cùng không xẩy buổi về chung vui cùng gã.
Tháng 11 rồi, hôm nay mới viết được những dòng này coi như chúc cho lão vậy...

20.10.2010

Bắt đầu đọc truyện tranh nào...hehehee...

 Chuyện ko phải ngày xửa ngày xưa....

Giai đoạn..... đường ai nấy đi:

Giai đoạn bắt đầu "có vấn đề"

 Thôi rồi lượm ơi.........
Hen hò...




Dính chưởng roài...

Khởi đầu giai đoạn mới...

 Kẻ ra đi....để ai đó ngóng trông...

 Những nỗi nhớ.....

 Phương trời xa....

 

 Đếm tháng ngày...

 Nỗi nhớ Sài Gòn....

 

 Ngày sum họp....

Và đây, hạnh phúc hiện tại...hihiiii.... hôm nay phụ nữ việt nam đấy.....dành cho em này:

p/s: những chặng đường đã qua và những chặng đường sẽ tới....

Tình yêu!

Lâu lâu vào mạng cóp được 1 số hình thấy hay hay và dễ thương, hehee.Tiện cũng cóp được bài viết về tình yêu cũng không kém thú vị. Đúng là con người gặp nhau rồi yêu nhau đều là cơ duyên cả. Mà thật ra thì duyên trời có hạn, vậy thì tại sao mỗi người lại không nắm lấy cơ duyên của chính mình. Và mỗi người một cách bàn, một cách suy nghĩ khác nhau, sau đây là 1 cách nghĩ:

Một đoạn tình yêu, hai người trưởng thành:

Tác giả Trương Tiểu Nhàn

Tôi đã viết nhiều bài mang đề tài tình yêu, thường không khỏi có người hỏi tôi cùng một câu hỏi là: "Vì sao mà chị lại thích viết những câu chuyện tình yêu?"

Trong mỗi giai đoạn của sự sống, tỷ trọng về tình yêu của mỗi con người đều khác nhau, thế nhưng dù sao đi nữa thì tình yêu cũng là một phần của sự sống, tôi chỉ viết phần sự sống mà tôi chứng kiến được từ trong tình yêu, có vậy mà thôi.
Khi mà bạn đã trưởng thành, khi mà bạn đã trở nên chín chắn, bạn sẽ có theo đuổi khác nhau đối với sự sống, sự theo đuổi đó không kém gì so với tình yêu, thậm chí còn cao hơn cả tình yêu, thế nhưng, giả sử có một người nào đó không hề theo đuổi qua tình yêu, thì người đó coi như là không có tuổi thơ, và như vậy phải chăng sẽ cảm thấy có chút cô quạnh?
Một hôm, đến khi mà mọi việc đã trôi qua, mới vỡ lẽ ra rằng, tình yêu không phải là toàn bộ của sự sống, thậm chí đã chứng kiến những hư vô của tình yêu, bạn mỉm cười công nhận rằng mình không hiểu biết về tình yêu là mấy, và cũng chứng kiến cuộc đời hoan mê như bong bóng xà phòng, đây cũng là một sự tỉnh ngộ chăng?

Tình đời luân chuyển, kiếp sau không nhất định làm người, kiếp này có duyên mới yêu nhau, không biết chừng cả đôi trai gái đến kiếp sau đều làm giun làm dế. Giả sử kiếp sau làm con ong, đó là một ong chúa, một ong vương, theo quy luật thiên nhiên, thì con ong vương kia chỉ có ăn no ngủ kỹ cả ngày, nhiệm vụ sống duy nhất của nó chỉ là truyền dòng nối dõi, sau khi giao phối với ong chúa xong là nó chết đi ngay, vợ chồng nó chỉ có thể đến kiếp sau mới được gặp lại nhau, chẳng qua chỉ là một đêm phong lưu mà thôi, thảm thương biết nhường nào.

Đối với kiếp này, hai người đến với nhau bằng thân hình con người, rồi yêu nhau, đây là sự phúc đáp mà thật không biết bao nhiêu kiếp rồi mới có được?

Tôi viết về tình yêu, là bởi vì tình yêu đã khiến tôi hiểu biết về sự sống, và cũng chính tình yêu khiến tôi tìm hiểu nhiều điều không bình thường. Chính người mà tôi yêu khiến tôi tuy đã chứng kiến cảnh hoang vu của tình yêu muôn thủa nhưng lại không thể phủ nhận hương vị ngọt nào của tình yêu, chính người mà tôi yêu đã an ủi tâm hồn cô đơn của tôi, viên mãn tốt đẹp kiếp này cho tôi.

Một đoạn tình yêu, hai người trưởng thành, không biết có thể cùng nhau đi đến tóc bạc da mồi với người mình yêu hay không, chỉ cần hai người đã từng yêu nhau say đắm, đã cùng chảy qua nhiều nước mắt như vậy, thì hai ta đã cùng nhau trưởng thành rồi.

Cô đơn không phải là bẩm sinh, mà là bắt đầu từ trong khoảnh khắc bạn phải lòng yêu một người khác. Phải lòng một người, thường không cảm thấy đau khổ. Phải lòng một người, có lẽ sẽ cảm thấy lòng đau âm ỉ, song người mà bạn yêu đem lại cho bạn niềm vui, cũng là niềm vui nhất trên thế giới.

Khi không thể gặp nhau, hai người thường nhớ nhung nhau. Thế nhưng hễ gặp nhau, cùng đi lại với nhau, thì hai người lại giày vò nhau.

Khoảng cách xa xôi nhất trên thế giới không phải là góc biển chân trời, cũng không phải là cách nhau phương trời, mà là khi em đang đứng trước mặt anh nhưng anh lại không biết là em yêu anh.

Vô cảm và vấn đề biến đổi tâm sinh lí....(hé hé)

Vậy là hôm nay mình đã thực hiện những điều lâu nay bị bỏ quên. Mình như kẻ được trở về là mình khi xưa: lan man, khùng khùng và có chút bất cần.
Mình đã ngồi ở một góc công viên ngửa cô lên trời nhìn những giọt nước rơi xuống, kẽ mỉm cười khi nhìn 1 giọt nước rơi từ tít trên cao tưởng là va vào người mình thì lại lệch đi nơi khác khi rơi gần đến nơi. Mưa vẫn cứ lắc rắc, về sớm vào cái giờ này để làm cái gì nhỉ, chả biết, chỉ thấy người mình lơ lửng, chả muốn về lắm nhưng cũng chả muốn ở lại cái nơi này làm gì. Thế là ngồi, và cảm thấy vui vui vì lâu lắm rồi mình chả được ra ngồi bên ngoài vào ban ngày. Cảm thấy vui vui. Có lẽ trong con người mình đang có quá nhiều áp lực đè nén trong lòng nên được thoải mái như thế cảm thấy cũng tạm bình yên. Ngồi nhìn người, nhìn cây cỏ, nhìn trời, thấy mình cứ như ngày xưa ấy. Rồi không chịu được leo lên xe chạy lòng vòng các con đường. Lâu nay mình đã biết chấp nhận mọi thứ, không đòi hỏi gì từ cuộc sống bên ngoài, cái đầu cũng căng quá mình nghĩ nó sẽ nổ mất nên tự cứu mình vậy. Ban đầu chạy không kính, rối thấy có bụi, lấy cái kính ra vừa tra vào mắt thì cảm giác khó chịu xộc lên. Mình không muốn nhìn mọi thứ qua kính, nó mờ mờ ảo ảo, giả tạo thế nào ấy mà cũng khó chịu nữa. Thế là tháo ra khi chưa đeo trọn 3 giây. Nhìn mọi thứ bằng mắt thật sướng thật.
Lòng vòng hồi thì phát hiện ra, những cảm xúc vui vui lúc nãy bỗng biến mất. Mình có nhận ra điều đó nên cứ ngó ngang ngó ngửa mong lấy lại được cảm xúc lúc nãy, nhưng vô vọng. Nhìn mọi thứ bắt đầu thấy ..........vô cảm, ánh mắt lạnh tanh không hề có nét cảm xúc nào cả.
Rồi cứ thế đi về, vẫn không đeo kính, nhưng đi thật chậm, tay mình ghì tốc độ 20km/h không cho vượt quá. Thử nhìn cuộc sống chậm lại xem sao? vẫn thấy đầu óc mông lung, chả cảm nhận mà chả cảm xúc gì cả. Bắt đầu nhận ra là mình đang vô cảm với mọi thứ, cảm xúc đã đến lúc nằm bẹp xuống rồi. Chả hiểu sao hôm nay rửng mỡ nó thế, không máu chạy nhanh như hôm qua, thế mới quái. MÌnh biết mình đang có vân đề nhưng thật ra là mình không biết lí do, hay là nó chuẩn bị báo hiệu 1 điều gì đó.
Đi gặp 1 tai nạn giao tông, chiếc xe tải tông xe máy, nhìn qua 1 fat, chả cảm xúc gì mới quái, như mọi hôm là sợ vãi rồi. Trên đoạn đường về mình nhận ra đúng 1 điều là hình như có vài người nhìn mình bằng cặp mắt kì quái, chắc do mình đi chậm như rùa mà nhìn ngang nhìn ngửa.
200 m nữa tối nhà, máu khác lại nổi lên, kéo ga chiếc xe kêu cái "eo1ooo" rồi vút đi. Đi qua nhà, chạy tít vào trong đổ 20 ngàn xăng rồi fong về.
Còn bây giờ ăn uống no say rồi thấy cái đầu vẫn ong ong, căng cứng nhưng sướng hơn rồi mới gõ được chứ. Tối nay ngủ, xem phim hay mần chi ta.... heheeeee. Sáng nay mà k mưa khéo máu lên là chạy xuống Kiên Giang chơi với lão già rồi.
Người mình nó cứ tưng tưng sao í, mà mình chưa tìm được lí do thế mới ác. Chắc phải tưng tưng 1 thời gian sau đó mới đỡ chăng hay là thiếu... rượu ta, lâu rồi có được nhậu say mô...hé hé...
Thấy hơi buồn.Cũng thấy mình ích kỉ, cực kì ích kỉ, nhưng thôi thì cũng chấp nhận ...
Haizzzz. Lão già chụp hình cưới rồi, bảo đẹp zai...há há, lão còn khoe lão trên 70 kí rồi, kinh quá, lão tăng trọng đến sợ chả bù cho mình.
ha haha .....

Tận hưởng...

Vậy cơ bản là xong, công việc tháng 9 đã xong, tuần sau mình sẽ bắt tay vào công việc tháng 10. Tối chạy xe, lâu nay thích chạy nhanh 1 chút, cảm thấy thích thú và thoải mái. Cảm giác lâng lâng dễ chịu, đầu óc thanh thản dù trống rỗng. Ờ, chạy xe nhanh 1 chút, để cảm nhận cuộc sống chậm 1 chút. Cuộc sống như 1 sự đánh đổi mà, được cái này thì phải hạn chế lại cái khác (nếu may mắn, không bị mất).
Có lẽ mình nên tự thưởng cho mình 1 ít thời gian để thỏa cơn khát, cơn thèm.... ban ngày được rồi. Cảm giác như là...........mình đang trở về..........

Mai rồi lại về nhà, ừ, về nhà, hứng lúc nào về lúc đó thôi, mình chả định thời gian cho cái gì chính xác cả...

Mảnh ghép...

Ờ, vậy là lại một tuần nữa rồi, mai lại là thứ 7, một tuần trôi qua chẳng có gì khác cả. Thấy mình vẫn như cái mảnh ghép lắp ghép tạm bợ vào cuộc đời, vào cả chính mình. Đã bao lâu rồi mình không còn nhớ, mình không cảm nhận được sự thư thả của một ngày nhàn hạ với nắng, với gió. Bận à, chả phải, thật ra nếu thực sự muốn và có ý định chân thành thì con người cũng có thể sắp xếp được thôi. Và nếu muốn mình cũng có thể ngồi kể ra cả 1 tá những lí do. Nhưng còn vì cái gì thì mình chẳng biết, vậy là cứ sống khi trời đã nhá nhem, cứ ra khỏi nhà khi trời đã tối kể cả cuối tuần. Tự an ủi là cuộc sống bận bịu và mình sống nhanh cho hợp thời...hahaha. Nhưng sAo ngột ngạt quá, rồi tính tình mình lại hay thay đổi, hay cáu bẳn... Thật buồn cười.
Và thèm, một buổi sáng rong chơi, một buổi trưa nhàn tản trên những con đường hoặc một góc nào đó cũng được. Con thèm trở thành nỗi khát cháy cứ ẩn náu trong người. Bức bối. Nhớ có lần thèm quá, mình đã ngồi giữa công viên trong cái nắng gay gắt của một trưa thứ 7 tháng chín, để rồi sau đó cảm thấy vui khi nhận được mưa giội qua rất mau. Mình trở về sau những chuyến đi đã bao lâu rồi nhỉ... Thời gian lâu nay dường như vô nghĩa, còn những mảnh ghép thì cứ nối tiếp nhau. Nhận ra, ờ thì mình cũng chỉ là một mảnh ghép của cuộc đời, của tất cả, muốn có một cái gì đó, đúng lúc bên mình rồi tự cười... mênh mang.
Thèm vị của nắng, của gió, nhớ gã trai mình khi xưa một mình cứ rong ruổi trên những con đường trưa nắng gắt, bỏ mặc tất cả, thấy tự tại và hạnh phúc với những điều nhỏ nhoi ấy. Ừ, có lẽ sẽ có người bảo mình vì hạnh phúc nhỏ bé mà quên đi những hạnh phúc lớn lao khác đang có bên mình. MÌnh cũng sẽ cười đáp lại, ừ, có thể... MÌnh vẫn khát cái nắng cháy da và bỏng rát phủ lên người, vẫn thèm cái nóng hâm hấp bụi đường phả vào mặt, nhưng ngược lại mình được nhìn thấy sự sống thực trên những dòng xe, trên những hàng cây, trong những chiếc lá đang đu mình trên kia. Nơi ấy là cuộc sống, là bầu trời.
Vô tình nhận ra, từ bao giờ mình trở thành kẻ ích kỉ đến trầm kha, đến cố hữu. Có thế ganh tỵ với bất kì ai, hờn với bất kì điều gì và có những lúc tự thao thức với những chuyện không đâu. Mình đang đếm thời gian trôi qua từng ngày đấy thôi, đang trân quý nó từng ngày đấy thôi.
Cũng bắt đầu nhận ra, chẳng có gì tuyệt đối ngoại trừ những điều chính bản thân mình tự biết, tự cảm nhận. Và quan trọng là phải biết chấp nhận bản thân chỉ là một... mảnh ghép.
Đôi khi thấy bức bối trong người muốn viết ra cho khuây khỏa. Giờ ngồi đây 1 mình, nhớ những người bạn, mỗi người một cuộc sống, sao mà cuộc đời thấy vui dù có gian truân một chút.
Và mình thấy có lẽ mình sẽ không đợi nữa mà cũng đợi điều gì cơ chứ, chẳng lẽ cuộc đời lại là những chuỗi ban ơn, mình ghét sự thương cảm, nó làm mất dần đi giá trị con người, người ta thương cảm khi nhìn thấy nỗi đau người khác, cảm thông khi chúng đã xảy ra rồi nhưng lại không có sự chân thành trước khi nó có thể xảy ra. MÌnh tin là mình sẽ trở lại, mình sẽ trở lại, lại vẫn là một gã du ca như xưa... Thật ra cuộc đời này rất nhỏ hẹp, khoảng không dành cho mình càng nhỏ hẹp hơn khi sự tham lam của mình quá lớn. Biết điều đó nhưng mình sẽ mặc tất cả, vì mình biết tất cả những gì mình có được ngày hôm nay chẳng có cái gì là tự nhiên mà đến. Ừ, cuộc đời thế mà vui...hahaha.
Mình sẽ lại trở về thỏa những cơn khát nhỏ nhoi ấy trong thời gian sớm nhất, chẳng cần suy nghĩ hay bận tâm chi cả. Ngoài kia vẫn là nắng, là gió. Tháng 10 đến có lẽ sẽ mang theo những thứ ấy và mình nên biết đón nhận. HÌnh như lâu nay trong những giấc mơ, mình thấy quen lắm, thấy mình lại được ngồi 1 góc nào đó chẳng quan tâm đến xung quanh, thanh thản ngắm thứ ánh sáng của ngày, của cuộc sống. Cứ biêt rằng trái tim mình chân thành và sẽ sống hết mình với những gì mình theo đuổi là được, bất chấp tất cả. Và chưa bao giờ mình thấy trái tim mình vơi cạn những yêu thương, không bao giờ...

p/s: mình viết ra những điều này chỉ muốn cho tâm hồn thanh thản, khi mà sự khao khát cứ cháy hừng hực trong người không dập tắt được, khi mà những ngột ngạt không biết bỏ vào đâu, chứ không phải viết để nhận một sự nào đó gọi là chia sẻ hay cảm thông.Vì khi đã viết ra được những dòng này, nghĩa là mình đã tự sắp xếp được vị trí cho mảnh ghép mình vào đâu đó rồi.  Nghĩ lại câu nói vui lâu lắm rồi không nhớ rõ "nên biết mình là ai"....hahaha...

Thứ 7...

Thế ra hôm nay thứ 7 mà người ta cũng bắt tội em ghê, bắt em phải ngồi lại gần 2 tiếng mới được ăn cơm. Làm anh hựn lắm, vì anh cũng đợi, trong bụng cứ lo ngay ngáy mà hông biết làm sao, một phần nghĩ em về nhà đang nghỉ ngơi hok dám đánh thức, một phần lo hok biết có chuyện gì xảy ra k. Đấy, anh cứ cả lo, cả nghĩ như vậy đấy. Nhưng hok lo sao được khi cứ nghĩ đến dáng em như con sẻ nhỏ ấy, em có mần sao thì chẳng biết anh sống sao nữa. Ngồi nhìn vào cái máy tính mà đợi, mà ngồi, mà nằm rồi cứ choàng dậy nhìn xem có động tĩnh gì k. Lúc e nhắn lại mừng gì đâu, từ đó mới thấy nhẹ nhàng trở lại, lúc em nhắn tới cũng là lúc anh đang cầm cái điện thoại đắn đo định gọi cho em á.
Lúc đó mới bình yên, lại iu đời fat...hihiii... đọc bài blog bài thơ của LQV, thích thật thấy nó giống mình quá chừng. Rồi tự nhớ là năm ngoái mình có làm 1 bài nào đó, lục lại đọc, hok hay nhưng lúc đó viết thiệt tình dễ sợ...hihii...đưa lên cho em đọc lun..hihii  (hức, hok đổi đc font, lại oánh tay zị...hức)
"Thành phố nao nhiêu triệu con người
trong đó chắc sẽ có em tôi
gió cứ cuốn đêm mưa chợt lạnh
đườgn cứ dài và cứ chạy loanh quanh
buổi sáng nào là buổi sáng xanh
của bình minh và loài hoa bật nảy
ngơ ngáo tìm trong từng lượt người qua
mặc những mắt nhìn dìm vào mệt lả
tôi đã đi qua những đâu, ngã tư
những giao lộ không nhớ hết tên
những đèn xanh đèn đỏ
em đang ở đâu, em sẽ về đâu
đoạn đường nào hồn ta gặp gỡ
biết yêu em từ thuở biết nhân gian
em đâu rồi cho tôi bớt gian nan.
ngày đâu phải là dài vô tận
đêm đâu phải cứ tàn sau cơn tỉnh giấc
vẫn có những cơn mơ theo gió bấc
và tôi còn tìm trong muôn mặt người dưng.

em đừng quá khứ, em đừng tương lai
dẫu có buồn, có vui hay còn nông nổi
hai bốn năm cần trông thấy nhau
để tình yêu... bắt đầu
1.05.09"

Còn đây là bài anh làm khi bên kia í, cái thời gian mà e cứ hay hỏi anh này nọ mừ a hem trả lời í, bởi dzì nó là.............thía này (dù hem hay nhưng lúc đó dziết theo cách nghĩ...........nông dân nhứt nên hem có gọt giũa hay sửa chi hết á...hihihi)
"

Em có biết tại sao anh thường hôn lên mắt em

Trong cả khi em khóc lẫn lúc cười?

Anh muốn khoảng trời em không còn bóng tối

Những sầu đau xin chút sẻ chia.

Em có biết tại sao anh thường hôn lên tóc em

Cả những khi tóc rối bờ vai?

Anh muốn hương tóc em giữ lại

Chút vụng về thuở còn thơ dại.

Em có biết tại sao anh thường nói cho em giận dỗi

Rồi ôm em thật chặt giữa mắt môi?

Anh muốn em vẫn cứ là nông nổi

Ngay cả khi yêu trong những phút yếu lòng.

Em có biết tại sao anh thường từ chối

Những câu hỏi của em và lảng tránh trả lời?

Anh muốn bên em như một điều hiển nhiên không điều gì thay đổi

Chẳng cần lí do trong suốt cuộc đời này.

                                                            Nam Ninh 09/09"

Mừ công nhựn là lâu nay ............hớ hênh thiệt, đi dzới ng iu mừ toàn hớ hênh thui...hihiii... hem phải khó tính zới em mô, nhưng zì nó là chiện cần thiết nên a cứ hay nhắc zị á...hihii....níu có chiện gì hay "bầu tâm sự" chi nói a bít hen...iu iu nà...mum mum...

MƠ....

Đêm qua mơ, những giấc mơ như những mảng lắp ghép của tâm hồn, có lúc chợt giật mình tỉnh giấc, cảm giác lâng lâng và hoang mang sợ 1 điều vô hình nào đó. Nằm ngủ tiếp và cứ loay hoay với những giấc mô không đầu không cuối. Biết ngay với những trường hợp này khi tỉnh dậy là y như rằng mệt k tả nổi. Cả cái thân như 1 vật thể chết trôi.........
KHi tỉnh dậy những giấc mơ k còn, dù là hạnh phúc hay buồn hay đau. Tự nhiên chợt nghĩ, ừ vậy giá như cuộc sống như vậy thì đỡ quá, cứ như trong mơ, và khi tỉnh dậy thì những lo toan hoang mang k còn nữa.
Nhưng đó cũng là sự khác biệt, bởi cuộc sống và giấc mơ tuy là 2 thế giới, có thể là tồn tại song song chẳng hạn nhưng không thể giới nào lấn chiếm "thị phần" của thế giới nào - quá công bằng. Và cái điểm đánh dấu sự khác biệt nho nhỏ đó là mỗi ngày người ta phải tỉnh dậy, đánh răng, rửa mặt.... và làm những chuyện "đại sự" chẳng hạn...hehee
Chủ nhật tuần sau thi tin học roài, mai phỏng vấn, thía là thực tại nó đang diễn tiến đấy. Ngáp 1 phát lấy tinh thần để ...................ngáp típ phát nữa coai...heheee......

Ngày công đầu tiên bị...............dzựt!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Haizzzz....Hôm qua nghe pà zợ bé của mình bảo cún sách vừa rùi được gần 8 tr, mừng húm. Vậy là có cái nhét heo roài, sáng nay le te lên cty nhận sau đó thấy.......hận. Akkk.... cty to tổ chảng mà làm ăn như con kiến. Cuối cùng "kẻ giữ của" cho cty lên làm cái roẹt, mình chưng hửng mất hơn... 3tr. Sự kiện làm ai cũng điên, nhưng chắc lão sếp mừng vì thuê đc kẻ giữ của đắc lực quá. Botay, bo chưn lun... Hựn gì đâu, hèn gì cuối cùng chả ai mún làm ăn chung...
Hehe...mà thui coi như chiện đó cho qua, k để tâm để mất năng lượng, k thể vừa mất xiền mà vừa mất cả năng lượng ấy. Pà zợ pé mình có cái tật cứ sờ-x-sờ (đụng tay mình í) ở những nơi công cộng, cái này mấy cụ nhớn tuổi hay "kị", do đó k khó cũng fai nói zợ chỉnh đốn fat. Trưa ra zìa, vô tình lum được bí kíp, tự nhin gọi zợ là... "con", thía là máu dồn lên não, dzợ pé dzợ nhớn trợn mắt mà sợ. Thì mình zô tình chứ có ghét bỏ chi mô, thấy nhìu lúc gọi thía thấy thân ơi là thân cơ (dị nhin trong từng trường hợp...kiểu chửi iu ấy). Haizzzz.....cái này mình fai chỉnh đốn, cứ lỡ miệng fat là thấy mưa giông ầm ầm í...(thiêng thiệt, trời đng mưa, sấm oánh tá lả)
Ui, giờ 2 đứa chỉ khoái mần cái chi chi để chuẩn bị mần ăn sau này, thấy zui zui... dù những ước mơ zản zị..heee
Giữa tháng 9 rồi, mọi thứ vữn thế, bằng giờ này năm ngoái là mình đang ở bên kia rồi. Bắt đầu có chút nhơ nhớ thời gian đó, những cảm xúc khi đó... Mà sao 2 đứa có cái duyên ở xa nhau hay sao á, cũng chẳng còn bao lâu nữa dzợ pé lại zìa mấy tháng. haizzz...chắc mình phải tìm con dzợ pé...hơn cho qua khỏi mùa đông quá...he he...
Thật sự thì những ngày tháng này cảm xúc nhìu, thời gian nhìu nhưng chưa sắp xếp đc, nên chả mần ăn hay viết lách gì được cho ra hồn, căn bản là mọi thứ còn đang quá lung tung ấy... Muốn sắp xếp gọn gàng 1 chút, sắp xếp mọi thứ như kiểu gấp quần áo ấy, có thế mình mới đỡ.....ngợp...heeee

Kẻ phá bĩnh...

lắp ghép
những ngôn từ
vôi vữa
nhì nhằng cuộc sống
giá như có liều thuốc,
để được yên lặng
để tẩy được những chất màu
loang lổ,
cái đầu đã biết lố nhố
những cái vòi vung vẩy
những kẻ phá bĩnh
trong những cuộc chơi
luôn là mình...............

Và câu hát bỏ giữa dòng...

     Biết bắt đầu ra sao nhỉ?! Thêm 1 lần nữa mình biết đã làm e buồn, chỉ vì cái tính hay nhấm nhẳn trong lúc cơ thể không được cân bằng, mình buột miệng: "Thiệt tình, con pồ, ....biết a đói mà cứ tía lia" - lúc đó là hơn 9h30 phút tối. Cả ngày nhét vào bụng 1 ổ bánh mì và 2 hộp sữa, trưa định nấu cơm thì cúp điện, lười nên nằm trong phòng ngủ chả biết làm gì, khi có điện thì cũng đã gần 3h, lười, thế là k ăn uống gì nữa, cứ thế cho đên lúc đi học. Tan học về mình đã râm râm đau bụng, biết là dạ dày đang biểu tình... Và sau đó, không phải kể dài dòng, cũng trong lúc cái bụng đang đau, cái dạ dày đang rủa, mình buột miệng cái câu chả ai xui ấy. Mà mình thì cứ hay sao ấy, đã dặn lòng bao nhiêu lần sửa đổi, mà vẫn vậy, cứ huỵch toẹt những gì mình nghĩ mà k kìm giữ. Trc đây khác, mình thuộc đứa ít nói, ít chia sẻ, ai làm buồn cũng im lặng tự giải quyết, có chuyện gì cũng im ỉm... Thế mà thay đổi,......... Lúc đó e ngồi sau mình, đang bắt đầu khe khẽ hát, và nghe câu đó xong thì e im bặt, câu hát bị bỏ lỡ giữa dòng giữa những con đường như thế...

     Trên đường về tự dặn lòng lần nữa, ừ, đúng là "im lặng là vàng" - câu nói ấy vẫn đúng quá chứ, và có lẽ mình sẽ tập lại những gì là mình trc kia vậy - tự dặn lòng như thế nhưng k biết có làm được k?! Một mình chạy xe, cố ưỡn cái bụng lên chống lại cơn đau cứ thon thót, khẽ cười để quên nó đi....

   Đêm về, ngồi vào nồi cơm, cầm bát cơm và gắp miếng đồ ăn cho vào miệng, quả thực lúc đó không còn cảm giác ăn nữa, không muốn ăn nữa, nhưng tự nhiên thấy vui - thứ niềm vui không biết ở đâu, có lẽ là từ những món đồ ăn giản dị ấy do e nấu. 

     Mình nhớ, hững tháng năm sinh viên, nhất là lúc chuyển lên tp học, khi ấy mình năm 4, người chiều và lo cho mình ăn lại là 1 gã đàn ông. Lão ở với mình từ năm 2 đại học, năm 2 thật ra 2 đứa ở khác phòng nhưng mình thấy phần lớn thời gian mình ở phòng lão. Rồi năm 3, năm 4 và đi làm lại thuê nhà ở cùng nhau bên đường tàu. Có lẽ đó là những ngày tháng tươi đẹp và đáng nhớ nhất của mình, dù cho có những nỗi buồn đến tê dại. Mình nhớ mỗi sáng, trong khi mình còn đang khò khò thì lão dậy, có hôm thì pha cà phê - thứ cà phê đặc quánh, mà bậy giờ mình nghiện cà phê đặc k đường k đá cũng có lẽ do đây, có hôm thì lão ra chợ mua đồ ăn về để đó. Cuối tuần, hôm nào biết mình chán cơm, thế nào lão cũng rủ mua bún, các thứ rau về cuốn bánh tráng, dĩ nhiên mọi thứ chuẩn bị lão lại tất tả đi lo, mình chỉ việc ngồi nhà đợi và phụ những việc nhỏ. Sao lão chiều mình đến thế, tự nhiên thấy thương lão quá chừng, vì nhiều lúc mình hay trở trời, điên điên loạn loạn với gã. Đó là chưa kể mấy lần ốm chỉ có gã bên cạnh mua thuốc, coi sóc mình. 

      Rồi lại nhớ người thứ 2, bà Liễu mà mình gọi là bà Liễu già, lâu lâu lại chiên cơm mang qua cho 2 thằng trên căn gác trọ. Có lần về phòng bả, 3 đứa nấu cơm, mua ít rau rồi chiên quả trứng, bữa cơm chỉ có thế mà 3 đứa ăn khí thế, vui biết chừng nào. Còn nhớ 1 kỉ lục mà bả phải sợ mình, hôm đó bả nói chiên cơm mang wa cho bên mình, mà mình với lão kia là 2, phòng kế bên có thêm 1 thằng nữa, bả chiên luôn. Nhưng ai biết, mang qua đúng lúc cả lão già và thằng bên đều đi qua đêm không về. Chả biết tính sao với hộp cơm ú ụ mà để đến sáng thì sợ thiu, mà bỏ thì k nỡ, chả hiểu sao mình cứ ngồi nhai mà........hết veo 3 phần. Giờ nghĩ lại còn kinh khủng, vì cơm chiên k phải là món mình ưa, nó có dầu ấy mà.

           Ngồi ăn cơm, tự nhiên những kí ức xưa hiện về, như mới đây thôi, rất thực, rất gần. Vậy mà bây giờ mỗi đứa 1 nơi, 1 bến đỗ. Vẫn nghĩ dù có lúc cũng có trách, nhưng sao cứ thương cho lão biết bao, 28 tuổi, ừ và cảm thấy có cái gì…, làm sao lo toan hết được cuộc đời.... Giá như như ngày xưa lại kéo lão lên, 2 thằng lại cùng nhau nghe tiếng tàu hú... Và bà Liễu giờ hp hơn, con bồng con bế rồi, cũng thấy vui....

Thế là lại nhớ về những ngày mà khi 2 người bạn, vừa là bạn vừa là anh, chị, như những người ruột thịt xa mình. Mình 1 mình trên gác trọ, đêm học về 9-10h chắc đang có mặt ở một quán vỉa hè nào đó, khi thì tô bún riêu, khi thì dĩa cơm tấm và nghe cái dạ dày đấu tranh. Những ngày tháng ấy khi ốm nằm nhà chẳng có ai mua viên thuốc mà cũng k muốn báo cho ai, nằm lết đến khi tỉnh đc chút thì mò dậy đi mua, có hôm nằm liệt 1 chỗ k ngóc đi đc, cô chủ nhà thấy lạ lên hỏi thì thấy mình đang nằm, thế là giúp mình mua cháo, nấu cháo cho mình. Đó là lần nhớ đời nhất, mà lúc đó còn hựn nhất lại là trong khi sau đó có nhiều ng biết, nt hỏi thăm, chỉ duy nhất có 1 ng k hỏi mình 1 câu. Ng ấy sau đó bảo, biết, định nt thì quên, đến chiều nhớ ra thì nghĩ chắc khỏe rồi nên khỏi nt lun. Ừ, ng ấy đấy, ng mà bây giờ là con chim sẻ nhỏ mà mình yêu thương lắm đấy...thế có dã man con ngan k?!

      Vẫn ngồi ăn ngon lành. Và 1 một mình lại gần như chén hết tất tần tật, k bỏ đi tí gì, vì mình biết đó là thứ dịu ngọt của cuộc đời đang dành cho mình. Chỉ là điều giản dị thôi nhưng với mình nó là một niềm vui và hạnh phúc. Thật giản đơn!

      Nghĩ vậy và lại khẽ mỉm cười, mong những người yêu thương trong cuộc đời mình luôn hạnh phúc và bình yên. Cả mình nữa chứ, mình cũng mong điều đó sẽ đến với mình như 1 thứ phép màu....

Lảm nhảm, lam nham...

Mấy bữa nay con gà mái tồ của mình đi chơi, thía là làm mình cũng chả biết đi đâu. Đi học mới bước chưn ra đường mà cứ thấy sao sao ấy, roài về nhà thẳng.
Hôm thứ 5 có đi nhậu với chị P già, hehee, bả vữn nói nhiều như xưa mà hình như cường độ còn dữ dội hơn, nghe bả kể chiên tích bả nói chiện mà mọi người xung quanh phải lè lưỡi ngạc nhiên và thán phục, chịu hông nổi.

Coi như tháng 9 xui hay sao í, vừa học vi tính nè, chuẩn bị thi tốt nghiệp nè, tìm việc làm nè và vô số những việc to ơi là to dồn dập đổ vào đầu làm mình ngợp, choáng và có lúc thấy sợ kinh khủng. HÔm nay là thế ai biết ngày mai còn những chuyện gì còn có thể xảy ra, tốt đẹp hơn hay kinh khủng hơn? Không ai biết trước được. Thế mà ra đường vẫn cười tươi như hoa nở.....cuối mùa. Bà Heo già dám hỏi xỏ mình, nhìn mặt mày chả ai biết mày lo nghĩ, hahahaa..... thế mới máu....ekkkk
Tối nay gà mái tồ mình về, trong khi mình cũng phải về nhà, haizzzzzzzzz....
Thui vậy, gà mái tồ nhớ về bình an và nghỉ ngơi thật khỏe hen, để còn mang ......quà cho anh chứ....há há (lưu manh dễ sợ...hehe)

Nắng ươm vàng...

Chẳng biết giờ này miền Nam là mùa gì, mình vẫn tiếp tục những ngày ngồi trên căn phòng trọ, dí thân vào đấy như một sự đánh đố. Đã ở nhà là chẳng muốn đi đâu, chẳng muốn bước ra đến ngoài. Đặt nồi cơm rồi cho quả trứng vào là có thể ăn cả ngày. Cảm giác ăn uống cũng chẳng còn, sống để ăn hay ăn để sống cũng thế. Có một cái gì đó cứ hoang hoải trong những miền sâu tiềm thức... Phần muốn thật mạnh mẽ, nhưng phần như bị viên đá cứ đè nặng dần.
Có lẽ khi gặp mình chả ai biết mình đang vui hay buồn, lúc nào cũng phét được và quăng những tràng cười như một gã điên. Mấy ngày này đầu mình cứ ong ong, nhưng nhức, tối nào cũng phải xoa ít dầu mới ngủ được. Sáng nay chả hiểu sao lại hơi đau bụng, có lúc đột nhiên nhói lên làm mỉnh giật thột. Hai mấy tuổi và được bao nhiêu tuổi đời rồi? Mình đôi khi vu vơ hỏi như thế. Có những ẩn chứa cứ cất đi đầy ứ, có những dồn nén cứ gấp gáp dồn vào, có những ước mơ nho nhỏ nhưng có vẻ hơi xa xỉ....
Từ nhỏ đến giờ mình luôn đóng vai là đứa trẻ ngoan, luôn biết vâng lời, nhưng có lẽ chính vì mình đóng thế nên giờ mới phải chịu trận. Sự nhẫn nhịn có thể sẽ đem lại điều tốt đẹp lúc này nhưng lúc khác thì ngược lại...

Ngày nay thành phố chưa mưa, những con nắng lên hoai hoải, nhớ về 1 miền nào đó, cứ vô tư sống, vô tư chơi đùa và vô tư cả trong những thả hồn mênh mang...
(Cái blog này đăng ngày sai tè le mà chả biết sửa sao, hôm nay là 10.9.2010 mà nó cứ ghi chậm 1 ngày, thế mới máu, mà giá như thời gian cứ có thểm chậm lại như thế, theo í người như thê như chiếc đồng hồ có thể vặn lại thì hay biết mấy....sẽ giảm dần những đáng tiếc có thể xảy ra...haizzzzzzzz.......bắc nồi cơm lên thôi, mà mà thôi, còn gói xôi...)

想念你

从离开你的那一天
就无时无刻不想念你
对你的思念日夜不停歇
每天都盼看见你的面
每刻都注视着手机里的相片
风雨荆棘也阻挡不了我对你的想念
把你送到机场那一瞬间
想忍住泪水不说再见
直到飞机消失在蓝天
才说出我的思念
回忆在身边点点滴滴
让我开心让我眷恋
你纯真的笑脸早已占据我心田
我要告诉你我想念你
没有你我觉得十分孤寂
只有你才能让我感到
太多爱的勇气
cause i'm really miss you everyday

把你送到机场那一瞬间
想忍住泪水不说再见
直到飞机消失在蓝天
才说出我的思念
回忆在身边点点滴滴
让我开心让我眷恋
你纯真的笑脸早已占据我心田
我要告诉你我想念你
没有你我觉得十分孤寂
只有你才能让我感到
太多爱的勇气
cause i'm really miss you everyday
我要告诉你我想念你
没有你我觉得十分孤寂
只有你才能让我感到
太多爱的勇气
cause i'm really time i really everytime
只有你才能让我感到
太多爱的勇气
cause i'm really miss you everyday

Cho tôi về bên người tôi yêu!

Tự nhiên hôm nay lại lang thang vào nghe radio trên vietnamnet khi đọc cái tiêu đề khá mùi mẫn "cho tôi về bên người tôi yêu". Trong đấy có 1 câu khá hay "nếu lỡ một ngày mình xa nhau mà anh muốn gặp lại em thì anh sẽ tìm em ở đâu?". MÌnh cười, ờ giả sử thôi nhé, mà nó diễn ra như vậy thì mình sẽ có nơi nào để tìm được cái phần đỏng đảnh của mình không nhờ? Thử xem nào, thật ra địa điểm thì rất nhiều, nhưng mình tin rằng 2 đứa có 1 nơi mà có lẽ sẽ không bao giờ quên, nơi mà tình yêu bắt đầu. Vậy có nghĩa là 2 đứa ngốc nghếch sẽ luôn tìm được nhau vào 1 ngày nhất định, tại 1 nơi nhất định, còn cái chuyện tìm kiếm kia chỉ như 1 trò chơi.

Nghĩ rồi lại cười, ừ, may mắn biết bao, trên thế gian này có biết bao đôi lứa yêu nhau, rồi xa nhau, liệu họ có được 1 nơi để tìm về mà biết chắc rằng đến đó sẽ gặp lại nhau? Nó không phải 1 câu thề, không phải lời nguyện ước, không phải lời hứa hẹn, mà thực ra đó là nơi để họ biết rằng họ còn cần có nhau biết nhường nào.

Nghĩa là sẽ có một điểm chung, một điểm giao hòa, một dấu chấm để những kẻ yêu nhau dù muôn trùng đau khổ, chia li, cũng luôn hướng về.

Ừ, tình yêu không phải là phép màu, không phải là thứ mà con người đón nhận để biết sự mầu nhiệm của nó, mà thực chất chính những kẻ yêu nhau mới tạo nên những phép màu ấy. Tình yêu vốn vô tri và sáo rỗng, chỉ có những kẻ yêu nhau mới làm nó sống động và tồn tại.

Những ngày mình đang đếm thời gian thật dài, cuộc sống như chiếc hộp bí mật, hôm nay mình có thể đang đứng trên vùng biển lặng, như con tàu neo bến, nhưng ngày mai khi con sóng đến thì tàu phải ra khơi, dù ngoài kia ẩn chứa bão tố. Ai cũng phải bước trên con tàu ấy, để trưởng thành hơn, vững chãi hơn.

Những ngày tháng qua thật em đềm, những khoảng công viên thật đẹp và bình yên. Mình lại bỗng có thói quen nhìn vào gương mặt, nhìn vào đôi mắt của chú chim sẻ của mình. Thật bình yên từ những ngây ngô ấy. Một vòng tay thật chặt, một cái lườm thật ngọt, một nụ hôn thật mềm, một cái cười điêu nhưng thật đáng yêu... Tất cả nó đang làm nên một thứ tình yêu của riêng 2 đứa...

Cho tôi về bên người tôi yêu! Ừ, có thể với nhiều người đó là sự lựa chọn để rẽ ngang, để dừng lại, nhưng luôn có một điều, họ luôn về được bên nhau, bởi trong trái tim mỗi người, hình bóng người kia luôn hiện hữu. Radio kết thúc bằng những đại ý như thế và cuộc đời có lẽ có đắng cay nhưng chắc chắn cũng sẽ có những kết cục tươi đẹp như thế, nếu người ta đủ tin vào nhau, tin vào tình yêu mà mình đang theo đuổi

Hạnh phúc vẫn thật gần......